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我把残缺的梦境纪录下来。

你和我踏上前往西伯利亚的路途。

在国境之内，这条秘密的铁路潜藏在地底，与地下铁连通。

我身体里有一种物质，我并不明确地知道那是什么，很有可能根本就不是一种物质，而是一种遗传，或者天赋，也有可能只是激情，冲动与不合时宜。

每次发作的时候，我都会需要放一点血，而不是镇静剂。

我去医院里找久娓，她不在。其实在去医院的路上我就知道她不会在那里。

谁给我放血并不是什么重要的事情，绝大多数的时候我可以自己解决。

可能我只是想念久娓了，这次要到西伯利亚，我没有什么信心还能回到这里，我需要的只是不停地离开。

没有人会为我放血，没有人。

我也不想去割自己一刀，我只是很想把自己装扮成一个受害者，这能让一切看起来简单，让爱我的人觉得好受。

我在路上一个人瞎逛着，期望碰见一起抢劫案，看哪个混子手里拿着小刀，就迎上去，我甚至想到了我不介意遇见奸杀的事情，只要有人愿意剌我一小刀就行。

可是没有事情发生，我拐进一家又小又破的酒吧坐下来，心里还在幻想一起酒后闹事。或许冷不防就能有一个玻璃瓶子飞过来砸向我，那样我就能捂着伤口向那些醉鬼们致谢，然后晃晃悠悠地离开酒吧，重新回到街上去。

把热血哗啦啦啦地放掉，心里就能安静下来。

没有尝过这种感觉的人，大概不会明白。

当一个人无比渴望危险的时候，所有的危险都会害怕似的离他而去。

我目前遭遇的就是这样的状况。

我拐回医院，还是想见久娓最后一面。

路上遇到一个旧时的朋友，是她叫住了我，面前的手推车里熟睡着她六个月大的儿子。

她很惊讶于我现在的模样。

我一点都没有老，那么那么多年过去了我一点也没有老，只是好疲惫，面色暗淡。

我看着她的孩子，然后笑了。

我不太会笑，这可能是因为我一直不能真正地领会笑的含义。

我只在大约需要笑的时候绽开一个笑容，我猜这样的笑是不会美的。

与她告别之后，我继续之前的路。

久娓的医院到了夜晚还是灯火通明，看上去不寻常的样子。

她依然不在急诊间，我很难想象她究竟去了哪里。

她在我的心中好像是一块基石，总应该在那个位置，可她现在就是不在。

急诊室里一下子涌进了好多的病人，救护车的笛声从未停止过。

这个场景不是我所想看到的，可是它就是这样发生了，在我的面前。

有人被钢筋截穿了腹腔，有人被截穿了脊背或者腿，

有那么多的血流到地上，血的味道是腥而甜腻的。

我站在原地不能动弹，有个胸口挂着实习牌子的小护士在我面前呕吐。

我上前拉了她一把，却被一张担架撞到，那根黑色的，血迹斑斑的钢筋朝着我的右肩扎过来。

不是疼痛，而是酥麻又畅快的感觉。

好像在火热的身体里插上了一根冰锥。

我被迫跟着手足无措的小护士处理伤口，看着她在那里忙作一团的样子，我很想吻她。

她会爱上我的，我这样想着，心里有一点高兴，却没有得到丝毫的安慰。

或许可以向她打听久娓的事情，用很平常的口气，指名道姓地要她来给我包扎伤口。

但是我并不想利用这个胸口还挂着实习牌子的小护士，没有理由要她介入这个毫无头绪的事端。

要是久娓真的就此消失了，那么也就任她消失吧。

没有谁必须是谁的基石，沉在河底，待我心血来潮时将她重新发现。

那个小护士坚持要我输液，我忘记了她叫我输液的理由。

但我很欣赏她那份坚持的劲头，就答应下来。

我把我的手背伸给她，她从上面看不到任何的血管。

我看出她的疑惑，就把血管指给她看。

她笑了一下，是那种为了掩饰自己内心不安时才特有的笑容，这个骗不了我。

我知道等她扎完这一针，我就该以去厕所的理由离开这里了。

我本可以撤掉这瓶葡萄糖和手背上的针，但是我没有。

冰冷的液体渗入血管的感觉很好，它让我感到不再那么难以自持。

发作的感觉已经离我远去了，我忽然安静地变成了一幅风景画上的某个小笔触，一块混合了其他各种说不清的颜色的白。

我很满足于这个简单而又內衍复杂的身份——我是白，无论如何我还是白。

我高举着输液瓶，退出了急诊室。

那一刻我预感我会看见你，结果我就真的看见你了。

你从我的手里结果瓶子，把它举过你的头顶。

管子里的液体终于又能畅快地同行了，因落差不足而倒流出来的血液也很快被逼了回去。

我忽然感到的甜蜜与这里的气氛格格不入。

但我实在压抑不了遇见你的那种快乐。

我要带你去西伯利亚，现在就走。

很抱歉我对你说谎了，我告诉你说有人在追杀我。

可事实上确实是有这样的感觉，有谁想要杀掉我，是谁不知道，原因我也并不知晓。

你没有怨言，就跟着我走了。

我带你潜入地下，就顺着一架单薄的生锈的扶梯。

你对这个地下的世界并不了解，我也是第一次来。

我们不需要烛火，就这么在一片漆黑中穿行。

你的手里还高举着我的输液瓶，而我也尽量放低那只插着针的左手。

地道里回荡着我的脚步声，而你的足音却不辨方向。

我丝毫不奇怪自己竟然走得这样熟门熟路，在麻痹了视觉之后，人反而更能相信直觉的力量——走过两个M型的门洞，在第三条叉路右拐，打开一扇需要下十级台阶才能够到的铁门，再逆时针穿过一条潮湿渗水的回廊，然后就能找到下一个出口。

这里看上去不过是城市里寻常的地下铁中不知名的一个站头。

线路图上并没有标明西伯利亚这一站，但是我十分确信，我们的方向没有错。

这是辆红色的列车，我对你说。

你摇了摇头，我并不想知道你确切要表达的意思。

反正，你很清楚我们都没有退路。

必须前往西伯利亚，不然生命就只能在头顶上这片假想的绿洲里苟延残喘。

列车员小姐美丽的脸上一片残妆，我花了三枚硬币向她买来了一本行车指南。

她冲我笑了一下，这笑容除了幸灾乐祸的意味外并不包含其他有用的信息。

索比斯柯达拉尼伽号。这辆车没有中文的名字，索比斯柯达拉尼伽，也不像是俄语，不像是我通晓的任何语言。

在国境线以内，它都潜在地下，一共有72站要停，没有看见熟悉的站名。

我们将在满洲里穿过国境线，时间大约是9天以后的正午，接着在博尔贾停留半天，加油，故障维修和例行检查，准备重新整顿出发。

列车计划在穿越勒喀河后，一路北上。绕过上扬斯克山脉，沿拉普捷夫海经季克西和卡扎奇耶到达东西伯利亚。

可这并不是终点站。终点站是个在地图上找不到的地名，叫扎尔普耶。

它在海上，东西伯利亚海之外，但不是岛名。

我不知道它是什么。

只在列车行驶了一个小时之后，我便开始发烧。

输入的液体感觉上就像是把冰块丢入不停沸腾的水中一样，于事无补。

我靠在你的身上，装作睡着，不想把此时肉体上的煎熬对你吐露半个字。

你用手捏着我的脸颊，我把你的手挡开了。

我能大概猜出我身体的温度，离极限还有相当的距离，现在最好什么都不要去管，我一点都不想在旅途刚开始的时候就显出软弱来。

我的敌人是这一整个世界，而不是小小的病毒。

你借口扶我去洗手间，却把我引到了列车的最末节。

这里是医务室，你想救我。可我根本没有打算去死。

我对你有些不满，觉得你是小题大做。

但是我一点都不想反抗你，我愿意顺着你的意思，不让我自己经受无关紧要的痛苦。

右肩后面的伤口是确确实实地裂开了，血洇湿了衣服。

可是不疼，那依然不是疼痛的感觉，而是微凉。

好像有风在往里面吹，可这风也不大，吹得漫不经心。

你拉我在护士面前排队，我们的面前是好多个老人，全是老头子，看起来神气活现的，却能从他们身上闻到一种将死的气息。

这种气味闻起来也说不好具体像什么。非要形容一下的话，就类似于用糖和胡椒腌出来的肉，不是盐，绝对不是。

他们，这些个表面上神气活现的人，从存在的那天起就一直藏在不见光的地窖里与老鼠为伴，等待腐朽。

没错，确实是这样的生命。软趴趴、黏糊糊的，叫人不忍触碰。

我和他们站在一起，我的右肩在流血。左手上的针也还没有撤掉，血液再次倒流。

我看到你脸色苍白，把我抱在怀里。

护士叫号的时候，我走过去，拒绝拔出手里的针头。

我还想要一瓶葡萄糖。

你叫我不要再胡闹了，我突然觉得你离我好远。

我是在救我自己，才要放出更多的血。

可是你好像并不明白，我也不知道要怎么和你解释才好。

丢失了遣词造句的能力，一下子就遁入了无知无觉。

这样的状态并不是没有了感觉，相反的，获得的是更为复杂更为深刻和细密的感觉。

可是，表达不出来。

无处着手。

因寻不见出口就更加惶恐，惶恐会淹没一切感觉的触角，无所依附，最终内侵。

那个护士粗鲁地拉过我的手，在我还来不及反应的时候就拔出了针头。

我感觉到了清晰的疼痛，好像有半截的针头断在了里面。

感觉外在地恢复了，我按住了那条血管，它没有如我想象那般鼓胀地厉害，可是针留在里面，在血流的微微涌动下轻轻震颤着，发出听不见的嗡嗡声。

这让我一阵恶心，要求她立即把针头给取出来，她却没有听懂我在说什么。

把针头给我取出来，我又重复了一遍。

这回她总算是听懂了，却一点都没有行动的意思。她说，是针头自己要留在里面的，你想把它取出来那是自找苦吃。

我抓起一个针筒就刺穿了她的喉咙。

以为她那时的表情会永远烙印在我的脑海，但是没有，我很快就忘记了她的那张脸。

我从来都不会想到自己会以这样的方式开始逃亡，

将自己放逐到西伯利亚，这本是我的目标，因为有你的作伴，而显得愈加完美与急迫。

可现在这一切变成了逃亡。

没有回头路的逃亡，命运的趋势，遥指，淡开了自我的意识。

你拉着我的手在车厢里奔跑，我跑得好慢，几乎就要被人捉到。

手被你紧握的时候我多么不想放开，可我发觉你脸色苍白，你就要死了，这才是我最深的恐惧。

我要你停下歇息，可是你却说我想自杀。

不，我还是不想死，也知道自己根本死不了。我虽然受伤，心却还是强壮得像头狮子。

一头被这个世界囚禁了的狮子，准备着随时逃跑，却在机会真的到来的时候，陷入了一片温柔摇曳的红光中。

我的心在为你而疼痛，为着你因我而流出的血。

我知道了，我全都知道了。

我正在涌出的全是你的血液，是藏在我身体里的那个你。

我要把你给害死了。

用最最任性和无稽的方式。

我把你拖入一个秘密的容身之所，不管满地的污秽，只想给你一剂拥抱的良药。

你汗湿的额头就顶在我的胸前，你已经站不直身子了，一直在往地上沉。

我尝试用手把你拉起来，做不到，我不能看你死在我的面前。

周围安静极了，一点都听不见列车行进的声响。

我觉得恐惧，浑身颤抖，麻痹，我就要失去你了。这才惊异地感受到自己原来是一个女人。

我需要力量，甚至是奇迹来停止自己的流血。

或者找到一把利器，也割开你的身体，让你的身体流出我的血液，我们可以一起死。

我跪在地上，用自己的身体承受住你的全部。

你不可以倒下来。

你一倒下，我便要永远孤零零得游荡在这个世界上了。

你我都清楚这是一个怎样的世界，找不到一个确切的词可以作为形容。

只想在寒冷地活着时能够相互慰藉，不想就此失散在迷幻的死亡里。

不想失去对抗的勇气。

不想失去光。

可是你的血眼看就要流尽了，我却什么都做不了。

我已经准备好和你一起去死，必须死得够快，才能赶上你的时辰。

我要一块碎玻璃，把窗户砸开是最好的选择。

我一点不迟疑，不，充分陷入狂热得想把自己谋杀。

溅落的玻璃大小正合适，我握紧了一块，扎进你的胸口。

这并没有想象的容易，我一下扎在你的肋骨上。

剧烈的疼痛传遍了我的全身，是阔别已久的痛感，让一切回归了它应有的真实。

你也开始流血了，流出我身上的血液。

可这是不够的，血流得太慢，我必须把玻璃绞进你的心脏，才能确保自己的死亡。

你，哭了。挡开了我的手，你不想我死。

可是这一关必须过去，我们得在一起。

就让我伤害你，借此伤害我自己。

你的心脏被我划开了，它还跳动得那么热烈，一下一下地生机勃勃，让我感动地泪流。

我没有想过自己的眼泪怎么会在这个时候才流下来，这不是软弱的眼泪，不是悲伤，不是任何可以有的诠释。

我把嘴唇凑近你的心脏，吸允我自己的血液。

我觉得自己在渐渐离开你的身体，可是我不后悔，我们都必须活下来，在现实里继续相爱。

你微笑，明白了我模糊的用意。

我让你靠在我的右肩，从我无法凝固的伤口里吸干所有的血液。

你照做了。

我们都哭了，哭着用与生命紧密相连的纽带换回了自己的生命。

我们不再能互为彼此了，却还是要相爱。

纯粹的爱，和世间的他人一样，脆弱，丧失宿命的牵连，在风中握紧的两只手。

（未完成，这个梦太庞大了）